谁的谁的谁

再见,2008.

每年都以为你有所不同但是到最后发现还是相同.就和我一样.

时间促使的成长意即一样也.

但是会发现自己真的在慢慢老去.你也一天一天翻页.

不知为什么,我从不害怕老去.甚至在某种程度上快乐地期待着它的到来.

在没有见过大海之前,我对河流和湖泊怀有极大的热情.幼年时我每个周末最快乐的事便是拿上簸箕拉着弟弟一同去一个叫七洞湖的地方,弟弟拉着我的右手,我左手拿着簸箕,蹲在湖边,屏住呼吸,聚精会神用力一捞,簸箕上就会有三五个啪啪直跳的虾米,有时还会捞上一两条反应迟钝的小鱼.

养在爷爷家不用的大腌菜缸里,直到菜缸内壁长出一层碧绿的苔.放学后我便要到爷爷家里,背着手喜滋滋地看着缸里那些可怜巴巴的战利品,心里像寻麻上开出了花.

成年以后,快乐的事便不多了.当你看清了这个世界,了解了他人和自己的弱点,世界便要你负责.

可以说我是一个逃避责任的人,我认为我只是怕麻烦而已.

为什么我要逃避,为什么我要追寻,只不过是单纯的快乐之于我已经不多了.

我无法停止对你的想念,却可以终止寻你的脚步.你像最美的野蔷薇开满我的心房,又无时无刻将我刺伤.我爱我的蔷薇之心,这些花将永远包裹我心,阻挡他人的入侵,给我温暖的伤疤.

今年从很大程度上明白了一个美人易得,好酒难寻的经验.

记得多年以前,我曾对某人说,如果有一坛叫醉生梦死的酒,我会陪你一起喝.今年去到云南,真的找见了这样的酒.酒有两坛,黯然销魂,与醉生梦死.

醉生梦死竟是苦的.

喝下去好象就能够真正地去忘掉什么东西一样.

每次当我坐上火车,短暂离开我生活的城市,心中都有一种特别的感觉.我喜欢坐反方向的座位,这样一来景色便是倒退的.我什么也没想,甚至坐在火车上的时候根本不知目的地是在哪里.

看着是在倒退,实则前进,感觉多奇妙.

火车会穿越许许多多的山,隧道,小站.而隧道与隧道之间总会有条河,河流总会让你想到时间,想到这又是一段漫长的时间之旅.

我喜欢冰冷的天气,人总是被冻得精神抖擞.虽然我每年都会去云南几次,但漫长的阳光总是会使人厌倦.

我喜欢冬天里大量的荒芜的河滩,流水显得不那么有力了,你会觉得时间过得慢一些.刮进裤腿和脖颈里的大风让你毫毛直竖,身体切切实实的质感.

人是一切事物的天敌.

这是昨天凌晨四点我们几个吃烤鱼最后得出的结论.而自然是人的天敌.不,应该说是天命罢.我以前总说,向生而死,向死而生,都不是那么重要.那是因我根本不懂得死是怎么一回事,从侧面了解也不行.

坚强是最划不来的优点.

要想不被悲伤打倒,还要对发生的一切无动于衷,像是蒙住了眼睛.对我来讲,寻找一个完整的自我比坚强更重要,即使那将使我感到羞愧.

人自身的每一个点都是很特别的,就像一棵树上没有两朵完全相同的花.而坚强并不特别,它是由刀片整齐地划出的钢铁之花.刚硬,持久且锐利,顶得人心里生疼,顶住埋在心底的每天的悲伤.

听你听的歌,坐你坐的车,穿你的颜色.

而爱的消逝就像一声叹息.

这叹息的久长,年复一年.无法将我击倒,却能够像烟雾一样穿越我,带给我莫名其妙的闷疼.

时间久了,世故多了,也就明白了爱情的规律.知道怎么才能不去碰触临界点.也可以随时做出临门抽射一刀两断的抉择.

谁幸福?

印象里没为什么努力过.

因此总是有一种欠缺的感觉.

我们即使是拥抱着自由,也会将不自由当成是一种美德,也畏惧自由.

足够挥霍的只有时间.不是什么前世今生.我已经不相信什么前世今生.友人常常问我,会不会对发生过的事情有后悔的感觉,其实即使把走过的路再走一次,我也不会后悔.

没有几个不输的.

就算是你愿赌服输,玩到最后你也会知道究竟输不输得起.倔强毕竟是不服输的最佳方式.

你能不能选择的,是不是你需要的,你在当时根本就不懂得.即使退一万步说,你懂得了,你也不会选择.

说到底,另一个人带给我们的温暖,是否比我们自己的要多?酒精已经很难再麻醉我.清醒的滋味并不好受.麻烟能够给我的只有短暂的美好瞬间.

我并不是喜欢空无一人的房间,而是不喜欢毫无意义的相处.所有相处都需要动脑筋,动脑筋很麻烦,除非你能有一面大镜子,一个人会显得孤独,而镜子里的人在适当的时候总能让人喜欢.当然,它也同样承载对另一个人(镜人)莫名其妙的厌烦和憎恶.

you say:you have stolen my heart.

我已经苍老,已不是你的对手.

积极地,积极地面对你,徒增烦恼也无须他顾.坐在车上我最喜欢干的事情,便是记忆下沿途的事物和店面.以后如果有所改变,我也能很快地认出来哪一个的变迁.但是一旦离开了你,我便终止了你的气味,忘记了你的模样.

即使你笑着跟我打招呼说好久不见,我也能在你微笑的一刹那问自己你是谁.

我想忘掉你么?大概是潜意识里这么去结论的.

包括我能够为你所做的,能够为你所抵挡的,都是基于我想着的"不能够在一起."——但你要原谅我,原谅我总是被美丽的物事所吸引.原谅我从不自私.原谅我自以为是,原谅我充满怀疑.

我并不懂得音乐,却知道你是这世界上最美好的一个音符.

我只是想对你好,我不知道别的方式.

千万不要以为我辜负了你,手指挡不住风扇的转动,退缩是一个人正常的本能.

人的心,就像海浪,时而靠近,时而远去.每次摇摆不定的时候,总有什么地方在隐隐作疼.但却没有办法停止.

虽然,想要与喜欢的人一直在一起,但又讨厌痛苦的事.

不知道为什么会有人憎恨大海.我从来也没有见过海,我认为它能够抚平一切受伤的棱角,以及掩埋发生过的一切.不然拿什么解释想要重新开始的人会选择海边.

我想不明白,大海能不能诱惑我一辈子.

事实上,我在生活中产生了消极的态度,我没有为自己感兴趣的事情而努力.所谓错过,就是你吸入的都是容易让人遗忘的空气.

我是玛伽,也是奥拉西奥.

我过生日的时候，很可惜未下雨。

得到一瓶好酒，一把上好钨钢制的Napoleon，一把定制的左手琴，三两带着酒精的吻。哥哥住在两站以内，却是今年首次来看我……对于我来说，珍贵的物事，仅此。

还有一些花，蛋糕，和一半翅膀。

为什么要送我一半翅膀？难道不知道我右边背上已经有一半了么。

现在有两个，又当真飞不起来，岂不是无用功。

一直在装备自己，等待机会，希望永远处于状态之中，不能辜负给我的机会。

再迷离美丽的烟火，有时候都只是一刹那罢了。

我会为了添置每一种新的喜好而高兴，也会为了追逐每一个不能到达的地方而失落。保留很多东西，收集很多有趣的玩意，希望能够有一间很大带点潮湿气味的地下室，能够把自己所有旧东西放置进去。

而旧物的意义，在于你追得上你现今生活的程度。

那些我最初的欢笑，躺在地下室的地板上碎玻璃一样的闪光。

我们每每经历了成长过程中的失败之后，往往才会回头意识到，起初自己根本就不明白的，是这些失败自己是否能承担得起。

是我不断在做梦，我在犯错。却不知如何去摆脱。

不要把天真当作善良，不要看到你微笑便翩翩起舞。记得我们身处荒原，或熙熙攘攘。当身处荒原时，记得把自己当作狼……即使你从未见过，也要去感受狼的样子。

就好比，我眷恋糖果融化最后那一刹那的甜蜜滋味，却不会为了得到这样的感觉而把糖果不断塞进嘴。

是谁唱：得不到的，从来矜贵？

东方人的智慧有一种叫平常心，其实就是对所有物事保持一种中立的态度，中立有一种漠不关心，若即若离，事不关己的态度存在，但是欲望的介入就让我们很难中立。

是因为没有，所以想要。而被追逐，本能是逃跑，所以愈是追逐的东西愈是远离你。

当你盘腿坐下来，喝口茶，或者酒，把头发束起来，开着玩笑，发呆，或和朋友不断地说着话，会不会感觉像是回到了起点。

工作了那么些年，有时候都会有一些心灰意冷的时刻，但始终不能放弃。总结原因，不断自省，企图发现自我，却在发现自我的那一刻选择逃避。我常常和人讲，要是足够喜欢某样东西，而自身价值观又无法接受，那就去适应它。如果不能适应它，就去改变它。如果不能改变它，就去改变自己。道理其实很简单。

遇到难以忍受的事情，我会咬食指，告诉自己忍一忍就好了。遇到难以言喻的快乐，我会亲吻食指，告诉自己有多么幸运。有部电影里面的大人物有想杀人的时候用右手摸鼻子的习惯，影评人借此形容对手指有情绪依赖的人是偏执狂。

某种情况下，偏执也说明了对事物的认真程度罢了。

我觉得，只要对某些东西认真，就不算是在浪费时间。

拿黑夜去置换光明？值不值得呢。

我不像姐姐可以每天都有12个小时的睡眠,事实上,有4到6个小时,对我而言已经足够奢侈.

安眠药在现在是我比Marijuana更需要的东西.至少听起来是如此.

她心里有一只蝴蝶,最近蝴蝶在拍动翅膀,因此她不能够静下心来.我陪着她,原来以为可以又一次捕捉到翅膀扇动的痕迹,可是当我问起我心里的蝴蝶,我说你怎么不飞呢.它说,我飞不动.

飞啊,怎么不飞啊.

你看周围的一切都很美好,没有一样东西压迫你,抵到你的痛处.

为什么连一点风也不肯给我呢.

发愣,看书,yoga,新的音乐和电影,这些足以让我打发一个又一个等待白昼消磨的夜晚.我使用QQ从来不隐身,因为我在等,等着一个小小的灰色头像亮起来,不论在什么时候,我希望,能够在一瞬间捕捉到她的光亮.希望这能让她知道我还在,希望她一切都好,希望她没有失去,而我最大的希望,就是她仍活着.

讨厌高科技,但是我只能通过这冰冷的屏幕,透过她头像的颜色,才能够感受到她的温暖.

但是我是知道的.很多东西我是知道的.

如果我们在隧道的尽头看见一道亮光,那是一列火车正在驶来.

当我们重温年轻时自己所钟爱的一切时,心中便会有种慰籍.

别那么无情,别那么冷酷.因为美好的东西会跟随时间一起悄悄溜走.你连抬起手想要阻拦的机会都没有.而不甘心的是,本来有那么多时间,可以和美好面面相窥.

我把那样的光芒,误以为是你眼泪凋落的痕迹.

没有绝对的坚强,只是因为没有完全的脆弱和容忍.

很多时候我不敢去想,当我现在又选择面对自己,我会不会还和以往那样狼狈不堪.所以别说得好象你在乎我的感受似的.

想要证明什么的目的,没有.想要得到点什么的目的,没有.想要改变点什么的目的,没有.事实是否就是想象的结果,没有.想要刻意表达点什么的目的,没有.想起以前的事情有点遗憾的感觉,没有.

方向感,没有.我爱谁,没有.

大多数时候,人们撒谎,是害怕大家会怎么看待他们.

有的时候,真相往往令人害怕.

要么面对它,然后打败它.要么委屈自己,选择逃避.这样生活才能继续.

最后又能怎么样.

我的房间有一只几乎从不走时的钟.有的时候我在不经意间晃过它,它的指针却在走动.今天是10点39分,明天它又指向了另一个时间.你知道它在动,但是你永远也不知道它会在哪一个时刻开始.当你看着它时,它绝对不会走动.

我想,我现在睡不着,是因为我想等着,等着我心中的Butterfly,等着它某一个瞬间,扇动翅膀.

提醒我,心里还会有所颤抖.

夕阳如血,少年如歌?

我几乎要忘了,我多么容易被取悦.

我几乎要忘了,欢笑唾手可得.

有人跟我说,爱不够波及别人的时候,记得我们还能爱自己.

说不清怎么来解释这种感觉,剥离开现实还有未来现在每一天都特别的美好.有盼望但是又怕盼望本身.我希望现在不是出于本能寻找解脱和安慰,而且自己不想变成解脱和安慰本身.

友人快乐地结婚了,可是我知道也许他们并不真正地快乐.但此时没有人可以不乐,大家说好要快快乐乐.之前可以不快乐,之后可以不快乐,但现在必须快乐地感到无比幸福.大家都为他们祝福,他们必须快乐地接受大家的快乐.

没有人可以破坏这完美快乐的时刻,大家一起快乐的时光真的不多了.

数着羊催眠自己,却越数越清醒.

我想一个人待着,却又害怕孤独.

不希望暑假结束就永远都是暑假吗?不喜欢星期一,星期一就不会来吗?有来就有去,暑假,人生,恋爱都是如此.

虽然烦恼在每天太阳升起的时候一下子就被蒸发掉了,但我很久之后才知道,那只是无奈人生的小小开始罢了.

仿佛听到自己在呼喊,而我始终也没能做什么.

虽然害怕,但很想走下去的路.找到了一条花朵盛开的路,因为太美了,所以迈进了一步.但尽头很可能会是个悬崖.

回头才是明智的选择吧.可我为何总想走完这条路呢.

不要哭,都会过去.

不要硬撑,都会过去.

不论痛苦也好,幸福也罢,都会过去的.

因为条件而犹豫,因为条件而被吸引,这才是诚实的.只是因为不想被视为俗人,所以人人都不说而已.

如果能够把一些不喜欢的东西排除在外,而将其视为一种梦境.如果能够拥有一颗铁石心肠,而将其转化为自身的某种坚持到底的力量.

如果真的有一个人在路的尽头等着我,那会是谁.

我只想实实在在的活,每一天都脚踏实地,换句话说能够真正的掌握周围的一切.即使突然发生什么不安定的也渺小的可以忽略不计,不阻挡我大踏步的朝前走.

我真怕钻进什么当中,拉着谁的手继而我也再回不了头.

除非我变成一个不负责任的人,当然一丝可能都没有.

想做很多很多事,得到很多很多东西,抱着很多很多梦想,生活在很多很多的人群中间.喜欢下雨的声音,喜欢猫咪发出的呼噜,喜欢杂乱无章的温暖房间,这就是我.

我的笑容不能当做我的真心用,真的.

与此相反的是,我说假话的时候却是真的.

我不是要你可怜我,我是要你爱惜我.

每个人心中都有一个重新开始的发动按钮,听说只要按下去,你会到一个全新的环境里展开新的生活.那样即使一点点,也像拥有了全部.多么美好.

有的时候想想,梦其实不太重要.因为我醒着的时候比较多.

那为什么要找寻它?

我试过长期活在黑暗里是什么感觉.说老实话,我并不喜欢.可是活在阳光下更加令人头晕目眩.我为我的软弱无能而感到难过.我为我遥远的从前遗失了梦而感到难过.

我知道为什么,我很怀旧,但是我的过去并不好,我为什么那么怀念它?

白昼之光,岂知夜色之深.

我真的很希望这个世界是美丽的,没有瑕疵.没有污点.甚至于听到有人口中说出美好的字眼,我都会完整地感到难受.

究竟是我一成不变,还是你们日新月异?

环境不一样,人不一样.

若你不是你,而我不是我.以后的一切是不是会有所改变,或者,可以一路遗忘发生过了的事情.我说我不介意,你说我在骗你.我从来也不是个挽回的能手.我教自己最多的,是遗忘.

不是不在乎,是在乎不起.

不是不计代价,是要明白做任何事都要付出代价.

某个时候突然想听一首老歌.之前和人说起,其实在听到一首以前曾非常喜欢的歌时,会猛然想起有那么一个人,在反复听那首歌的时候,陪在自己身边.是的,总有那么几首歌,代表那么几个人.

你我相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的方向.你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光亮.

你们像风筝已经飞出我的天空.

而那些温暖和感动,留得再长一点好不好.

Je suis tombe l'amoure avec une belle fille....qui s'appelle prince....这句话,会存在我记忆中多久?是否是难以忘怀的程度.

在乎的人,不在乎你.难忘的人总是很快忘了你.这是定律.

事实上,我只是喜欢这个过程.

从一个需要安慰别人的人变成一个被安慰的人只需要很短时间.一个晚上就可以把什么事情都改变.或者说,人们习惯于晚上袒露心机,胡说八道,或者见异思迁,锋芒毕露.甚至于改变,也会因为夜幕笼罩而显得迷人和难以置信.

以前我喜欢玩ＢＢ枪的时候,我最喜欢干的事,却是打碎夜晚的霓虹灯.

这并非是取决我生活的填充.前一天有人问我的理想是什么,第二天我问toto这个问题,他回答我,过完.

很简单的两个字,过完.好好的过完.中途没有退出,不会有自轻自贱的念头,好好的,生活下去.并发现过程中的乐趣,这很重要.toto与我一样,理想并不是取决于我们生活的填充,甚至当下所做的事情也不能.

宝贝,我们从相识起所说的每一个字,吐露的心迹,都畏惧谎言和假象.

我们用真相小心翼翼地避开所有伤害.

我们将自身的利刃化做支撑的脊梁.我们用温柔的呢喃代替突如其来的沉迷.

那些话语企图穿越晴空万里,落到遥远的天际,那里会不会有我的院子,我的马,还有我的家园.

在这个充满焦灼,扭捏,还有酒精,疼痛的八月,还有什么惊奇未发生.

现在喜欢安静.和一切能带给我安静的东西.

如果又要我回到过去的那样一种状态,一种不能安稳下来的状态,我断然是无法接受的.诚然,现在的我仍是匮乏.empty的状态.过去的人,过去的事,重新又环绕在我身边.我自身承载的东西,好象总是要被拉过去似的.这一切恰恰又是新的.新得让人难以忍受.

回溯.回溯.

有人跟我说,如果早点遇到你,那有多好.

是啊,人生若只如初见,那有多好.

路途中所有的难过,悲伤,痛苦,仇恨和爱,都能在另外的日子迎来一个崭新的开始.也许一切都已不是原来的样子了.也许中间的路程更加漫长.也许你从此不再痛苦.也许熏衣草的香味更加令人难以入眠.也许所有的人都想要逃避自我.

宝贝,我总是忘记你在哪里.我总是无法记得,你对我说过的傻话.

我能记得的,只有你展开的笑颜.只有累得回家了,走在远处就能看到的,你为我亮起的灯.

只有你亲吻我的手指,然后背着我回家.

这些,还有那些,闭上眼,关上门,就可以决绝你的想念.

其实我很想安慰你, 这不是我第一次听你哭, 但是并不愿意去怜悯,并且谁都不应该被怜悯.

我以为你一切都懂,我以为你始终会懂.

虽然提倡战火中成长,但谁都不想自己的身躯真被钢花冶炼.谁都知道钢铁是怎样炼成的,但在和平年代,谁都不愿亲临其境.我宁可不知道钢铁是怎样炼成的,也不愿离熔炉近在咫尺.

我的QQ签名一直是一句话"有个小朋友,早睡早起,好好学习,后来....死了."

很多人问我,这是什么意思.这是麦兜故事里,麦兜的妈妈给麦兜讲的一个故事.

就这么短,只有开头,和结尾.
一句话就讲完了.

我是个喜欢过程的人,从不在乎开头和结尾.这句话,好象就是所谓的一语成戬吧.常常看看,常常记得提醒自己,我是个什么样的人.我最后需要什么样的生活.然后有个参照.其实我又做何比较呢.

你说得对,我并不惧怕不快乐.

而你口中的真诚和正直也许早就已经离我远去,只有在真正不觉得孤独的时候才能让人有一丝欣慰.

得到那么多,都从来没有去想过付出了什么.付出就会有同样的回报吗?先想想结果岂不是更好.我讨厌那种眼睛里容不得沙子的人.那是内心怯弱的证明.

这一辈子,我得到过好多爱.有毒蛇的爱,虚假的爱,转瞬即逝的爱,霸道的爱,痛苦的爱.你给我的爱,是阳光的爱,是温暖的爱.

种在我的心中,慢慢开出花朵.

然后我在夜晚的窗口,观看飞舞的生命,努力学习,并试图找寻,世界上所有美好,它们的有效期限.

每天有一段时间,我才华横溢,还拥有年少的青春与美丽.

我等待天使的微笑,我等待堕落的魔鬼.
我等待"等待".

我依然希望你记得的是我 　
盛装出席的样子 　
青春 娇艳 美好 　
用我最美丽的容颜 　
舞在这冬日无雪的南方 　
然后 让世界重归寂静 　
我在 如同我不在

我会关上门 闭住眼 捂上耳 　
谁值得我走出我的世界 　
谁值得我放弃我的一切 　
曾经 是有那么一个人 　
后来依然要把我放逐回原来的世界里 　
我还是我 你呢 你是谁

现在才发现 　
我们一直是陌生的　
你在我的世界外 我在你的思想外 　
你看我是透明的 我看你是遥远的 　
模糊的一切 再爱 还能如何 　
你走不进我的世界 　
我温暖不了你的寒冷

你是水，坚硬的水，冷漠的水。我是鱼，游走在水里。顺着水的方向游的时候我不会感觉到你的存在，但是当我停下来，水便会回逆，刮疼我的鳞片。我愤怒地来回望着，却看不到任何东西。

我是鱼，虽然唇齿之间过滤着你的氧气，但我不曾对你心怀感激。

淬不及防地来到的都是过渡了的生活。说是习惯，总是要好过麻木的。我喜欢沙发，沙发很舒服，舒服得让人生顿时有安全感。

很多时候我伸手出去抓住的是冷空气，或者是暖流，总归毫无用处。我不否认过去有多强大，就好象有一种能把人心抓住，慢慢带回去的力量。拉回去的是心但你还仍留在原地。你若非不跟着后退，心就这样失去了。

他问我，失去心是什么样子的呢？

没有回答因为我还没有失去。我告诉自己向前，向前，一直游下去，刮疼也不要在乎。

我不说的时候，是因为我自觉于什么都没有失去．当然，也从未得到许多．我那软弱的梦，总是没有任何人在里面．也不会梦到自己，连困兽斗都是一种空白．要说起来，总归也是好的．

而我的路，我总是要去忘记它在哪里．

宝贝，我突然把你忘了很久很久．

我知道你还在我身边，但那已经不重要了．我在，如同我不在．

任何人需要的都是能够奏响的乐曲，能够走下去的道路．一个人主动选择孤独，那么孤独不成为孤独，而只是企求认同和理解的一种方式罢了．同样，能被爱所驱使去做某些事的人，也会因为恨去做某些事．我相信仇恨的力量，等同于相信爱．

如果可以，请把我叫醒．用任何方式．否则我会以为我永远活在梦里．

当忧郁也成了奢侈
当梦想也成了看不起
当少年已臃肿
当生活真的是生活
我只想睡去,再也不用醒来

呼,吸.就连这么简单的事情,做起来也觉得费力气.

我就是个自私的人.我悲伤,就希望所有的人都被悲伤所打倒.但是只要你们能等到我快乐,我便可以让所有的人感觉快乐起来.甚至只要我看到你们快乐,我也已然会开心起来.在我的舞台上,舞台不大,但戏子也不多.

睁开眼睛,再闭上眼睛的时候,都怕自己流不出眼泪.

停电了,我还有蜡烛.蜡烛没了,我还有打火机.打火机没了,我还有麻烟.麻烟没了,我还有戒不掉的麻瘾.

原来,任何一个故事都可以像上辈子经历的一样流远但有回响.原来,怀念可以让人如此绝望.
我能记起的,只有一张笑脸.是啊,真可惜.

年底到了,又一年要过去了.牙都没有疼过,右边的背也不再悲伤.

有个朋友的留言上说,有些人快乐,只是不愿意把悲伤带到舞台上而已.

你是这样的人吗?
我是.因为我从不坦率.因为我容易较真.

所以我都从根本上杜绝一切外来的悲伤.但是内心的悲伤无法阻止.

总是一点点,一点点,弥漫.根本控制不了的,就向那个方向流去.细细一股,流得很缓慢但是很坚决.我也毫无办法.我就说好吧,既然如此我也不阻拦你.

你奔腾豪迈我也不阻拦你.你大气磅礴我也不阻拦你.

若有一天我先死了,麻烦你,我的悲伤,你一个的,独自生活在这个世界上好了.

反正你跟着我也是浪费.因为我几乎不理你.

友儿圣诞节的时候告诉我,她去年在一个据说很灵的许愿池许愿,希望白马王子降临.结果真拣了一个.我问她后来呢.她说,三个月后被甩了.但是觉得很灵,今年要再去一次.问我是否同行.

我问她那你今年许什么愿望?她说,希望老天再给一个白马王子.

她问我有什么愿望.我想了想说,没有.

其实不是没有.我的愿望和她的愿望比起来,她的很朴实,我的太宽泛,不知道从何提起.其中掺杂的情绪和事情很多.最后构成我下决心要去做的蠢事.

要过春节了,觉得日子真的过的很快.也许发生过很多事情但是我都不去记得,所以觉得很快,就觉得这一年好象什么都没有发生的缘故吧.

这算不算是我今年的人生态度呢.

可能是长大了,对春节的感情也变的复杂了.其实已无所期待.但是每一天的凌晨三点五十分,我还醒着.就像在等待什么降临.

其实吧.

因为那个时候我很爱你,即使你打碎了我的心,我也认为那是对的.因为我已经没什么可以给你的了.

有人说,你拥有什么颜色的眼睛,就拥有什么颜色的世界.

所以什么都别信赖,而自身的希望,一刻都不能丧失,那是你唯一赖以为生的.

再见,2007.

你真美啊，请停留一下，就一下就好．

这句话，不知道是我在梦里和人说过，就是在梦里听人讲过了．

终于做事情有了一些效率，但是开始不能坦然接受自己老是一个人的生活状态．抱养了一只大眼仁的黑猫，名字叫两块钱．因为是我花两块钱从菜市场买来的．很机灵，活泼且躁动，我在考虑锻炼它接电话和开门，能自己冲厕所更好．因为我一个人生活还满辛苦的，有时候不能顾及到很多事．况且，我比它懒多了．

我自问是否是个好亲近的人，或者总是拒人千里之外．

我没有什么正确的是非观，所以，很多东西需要别人给我灌输．不想确立感受，也不想爱上他人，说到底，我始终是为自己考虑要多一些的，那些不能一直到底的人和事物，始终也无法给我信心．

不过，我不需要任何人来告诉我，我应该怎么做．

如果实在没有什么力气，仍然不要去做伤害人的事情．

身体上的痕迹都会很快消失，气味也是．身体上的痕迹就是过去，是记忆，看它们不回头地离开我的身体远去，这是很感伤的．

什么时候还能再带上这样的伤呢，这伤的记忆，是属于谁的呢．

我能听见我的皮肤在愈合，发出熟肉般的气味，我能听见那些感伤的记忆像一层又一层的海浪一样，一次又一次将我推得更远，将我留在沙滩上．

这让我坚信只要我一直坚持，就一定会爱上某样东西．

我一直觉得能把一件事做到底，不半途而废，实在是一件非常威风的事情．

不想太复杂。我讨厌太复杂．
就像藤蔓缠绕树的枝干，慢慢就无法呼吸了．

上个星期请了两天假，回老家去．因为还有好多东西没有搬上来，顺便也可以看看老朋友，参加个把同学会，吃点面条，感觉很温暖．算算整个07年，我竟只回家了两次，加起来甚至不足一个星期．有时候想，等老了退休了以后，再回去安度晚年，和朋友一起去江边坐着喝茶，聊聊我们各自的人生，儿女，家庭，讲到好笑的事时，就一起露出没有牙齿的牙龈大笑．

不管怎么样,其实生活总是往好的一个方向而去的.

即使偶尔停下,也不可逆转.

再幸福的人，如果从来不曾被鼓励拥有自己的梦想，就像无所欠缺的被关在笼子里的鸟，痛苦的就是那对被辜负的翅膀．用自由换来的安全感．更巨大的痛苦，就是他看到别人正在飞翔．

我已经很长时间没有拿起画笔了．我总是告诉自己，我没有什么时间．
因为我想的是，这已经不是我该做的事了．

心愈大，人愈盲目．痛恨自己没有包容力，世界大了心思就狭窄起来．

是不是非要去和世界作对似的，才相信自己一个人居然能弱小地与其对抗．总是不能接受过多的事物和人出现在我的生活里面．也许这样更加接近我真正的自我．但什么才是真正的自我?这是很讽刺的．我不能接受的，凌乱敏感天真孤僻的一面．对很多东西丧失兴趣以前，我首先就对自己丧失了兴趣．

却还是要努力开心起来．

那个容易破碎的我．那个容易失去的我．那个从来也没有过的我．

那个会脸红心跳在心里默念你名字但是绝对也不会说出口的我．那个愤怒带着满脸失望泪水的我．那个廉价的我．

我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开她，我会怎样想念她．我会怎样想念她并且梦见她．我会怎样因为不敢想念她而梦也梦不到她．

她离开我的身体了．去了远方．

最后她一路回到1999年.穿过了广袤的国土，跨过了遥远的距离，看到了稻田，鱼塘，绿树掩映下村镇组成的田园风光．接着看到了一个接一个嘈杂拥挤，浓烟滚滚的工业城市．最后看到了连绵起伏的山脉，婉蜒数千里的安宁的美丽．看到了随处可遇的开朗的孩子.

最后才能看到一个人在尽头向她微笑．

在我坚硬的左心房里,总是还有一个小小的,弱弱的小心脏.它时常在我休息的时候剧烈跳动,小小声呼喊说,不要分离,不要分离.

可以背叛可以厌烦可以不在乎,可以甩手洒脱,可以咬牙跺脚坚定信仰死心塌地舍生忘死,可以忘情弃爱老泪纵横,甚至可以不爱了,这爱太艰难它走不下去了,那么可以没有爱.但是不要分离.分离就是把一个完整的人撕成两半儿,永远的不能够在一起.

你懂不懂得割舍的含义?割舍就是分离.

恍惚的两年前的我和现时的我取得了一种微妙的重合.我仍是一个孤僻的人,所以我能够理解我会被什么样的人所吸引,或者说,被什么样的人所掌握.然后安之若素.

我是一个没有创造力的孩子,不想跟别人有什么不同的地方.

我喜欢坦率,但我痛恨我自己不能够坦率.

所有我记得的关于你的一切全是梦境.因为那些东西和谐得让人窒息,让我不得不认为这一切都是梦境,一切都发生得那么突然和顺理成章.没什么道理却很真实,真实却抓不住.我眷恋这一切.不要着急慢慢来.不要着急慢慢来...我摸着你的脸,试图证明我是如此眷恋这梦境,如此眷恋这不真实.

我看着你的表情,就像是寻找曾经丢失的物事那样.

好想抱住你,纯拥抱.突然想抱你,一時冲动起来.想抱你,没头没脑没原因.真想抱你,因为知道你冷.

立刻就应该抱住你,趁现在大家都流行这么做.也許轻微的抱着你,便短暂又不显得可疑.

现在才爱你,是显得寒酸了点.我抱紧你不过是那么小小的几秒种,我却心疼了好久.仅仅为了这一刻.竟然等到如此漫长,长到让人无力,我的拥抱变得如此平凡,微不足道.

等我困得不行了,等我带着眼泪睡着了,我便什么都能够抓住了.

可惜了我没有面目的情感,陪着我一块儿撞墙.

青春,无知,自由,爱,那都是天性.无论如何我也不想放弃.

在我看着我抽屉里的小铝盒子的时候,在我还没有下决定在做完什么事之后再吃的时候,我已经没有目的了.多喝点酒对我一点儿用处也没有,脑子里嗡嗡乱响,头皮发麻,焦头烂额,接下来就是大义凛然,最终得到的安详.

顺从以后的平静,不是挺美好的么.

就像上坡之后一定会有一个下坡,下坡的低点之后一定会有一个上坡.上坡真的很辛苦,但是熬过这段上坡,你就可以得到一个下坡当奖赏.

我后来回想抬头看你的时候,就像是迎着强烈的阳光,光线太刺眼了,以至于让我产生了一些轻微的幻觉.

因为我的惰性,所以我从来不是一个易受伤害的动物.或者可以说我已经疲了,一样大的风雨如今我已不觉得苦楚.并非痛苦变小了,而是我长大了,我可以承受的更多.虽然很多东西让我再不敢,但我舍得去尝试,尝试重新找回我的爱.

纵使堕落,也是为了飞翔的欲望啊.没有了飞翔的欲望时,连翅膀也成为了累赘.

不管怎么样,我觉得只要你有些喜欢我,顾惜我,怜爱我,我就已经心满意足了.你的存在便是我的礼物,你是来之不易的.

我相信很多年以后我们还是能相见,那时我的头发应该长很长很长了,我会每天用你常用的那种洗发水洗头,那样空气里便全都是你,就如同你在我身旁存活了下来,从不曾离开.

前天是我的生日.

认识了我十多年的朋友,其实好多都知道我在什么日子生日.这让我很开心.像我这样的人还能被人惦记是多让人高兴的一件事啊.我妈妈却常常记错.我也一直不会在家里邀请朋友与我庆祝生日,举行生日派对.是从来没有.

不是要故作神秘低调,而是只有一个理由:沒有什么值得庆祝.

当时间巨轮在提醒你,你已长大了一岁,然而你却仍活得那么糟糕,那根本沒有什么需要庆祝.至少已经过不了自己这关.

说到底,我也好象从来都很少带朋友到家里来.家对于我,是很私密的地方.

换做两年前,除了我保姆和家人,根本就没有人知道我住在哪里.

这两年我开始喜欢群居.喜欢有人在我身边.可能年纪大一些,一个人会觉得很孤单吧.生日开始要大肆庆祝,喝醉也好,胡闹也罢,我心里,多少是有一点安慰.

今年有两个人跟我求婚.我问妈妈我是否已经到了非嫁不可的地步.妈妈说,那是你自己的事情.

庆幸他们都是很乐观的人,纵使遭到我的拒绝,那也不打紧.

以前的我无所畏惧,现在的我害怕很多东西.因为害怕,就会去拒绝,去伤害到别人.

普希金的"假如生活欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨;假如生活又欺骗了你,不顺心的时候暂且容忍;假如生活没完没了欺骗了你,相信吧,快乐的日子就会到来."

然而我不清楚现在的生活,带给我的是什么.

每年我要求自己写年终总结,每年都会问自己写什么?每年我都苦恼办生日party,每年都会问自己怎么办?你发现你无法满足别人对你所有的期望值,这时候会感慨一个人没心没肺的简单.但是我不正是为了不想要一个人,而回到人群中来的么?

我指着天花板和她说,这个天花板上有两条路,你的路和我的路.两条路的名字都叫命运.你走的路上有很多美丽的风景,或者还有毒药,猛兽或者其他.你会因为美丽的风景而留连,也会因为阳光的温暖而停滞.也受到蛇的诱惑和狼的攻击.你一丝不挂地在你的路上披荆斩棘,有时候带着血也酣畅淋漓.你活得勇敢而真实.

她说那么你的路是什么.我说,我穿着厚厚的盔甲,走在我平坦的康庄大道上.

其实我和她,并无大不同.

我比她更为脆弱的是,我现在常常会被绝望所击中.这个词语说出口,是最能形容我的感觉.可是形成文字,就有了一种悲哀的气氛.

重新翻看自己以前所写的所有能找到的东西,包括我写信留下的一些底稿,这样的感觉就越会清晰.我为什么还要坚持下去,是什么让我坚持下去,其实是很虚妄的.

这就像我的生命里总是充斥着很多两年,好象我用于记录自己的刻度就是两年.两年成为我改变的分割线.是的,不管什么事也好.

可能是难以在众多愿望中做出取舍,可能是认为每一个愿望都不足以值得花费宝贵的机会.快速倒退的反而是逐渐充实起来的日子,我目睹你蒙上眼摸出前进的方向.只有在晚上,我发现了新的人们新的机会新的生活趣味以后.你终会明白霓虹灯下仍然埋藏着我的坚持.

即使没有足够的天赋,也要去努力.

发现只要我开始喜欢一样东西,别人就会把我放弃.人亦然.

但我并不是没得选择,对不对?这样生活下去,终究不难.

有一个说法,说记忆不老实,等到心里的事越来越多,留在心里的最后都只剩下开心的事.那些不堪,丑恶,不愿意去记得的东西就会忘记,或者被冲淡掉.但是记忆是不会骗人的,因为你选择主观去记得快乐,它便留着快乐.当有一天你没有那么强大,没有那么充实,你开始慢慢衰老,记忆里便全是错误.你这辈子犯下的所有的错误.你以为可以忘掉但是不可以.不是不可以是不可能.

那些错误不能被饶恕,不能被掩盖,不能被忘记,最后它们组成了你的命.

人生不是孤单的來,孤单的去吗?就如歌里所唱的: You come in on your own / And you leave on your own / Forget the lovers you've know / And your friends on your own.

当然,每一年生日我还是会私下偷偷为自己庆祝:买点东西给自己,弄一顿好一点的给自己.喝一瓶好酒,給自己少许偷懒.就是这样而已.但也不觉得特別开心.

也许,我还会希望在我的有生之年,可以尝到Happy Birthday的甜头.也许,那是我觉得自己已经活得精彩,家业有成的時候.

因为我知道没有比微笑更令人感到快乐的事了.

有一天啊,我变老了,我可以不再轻信自己或者别人,我可以逃过很多伤害,但我也因此失去了活力,失去猛地撞向尖刀的机会.那种切切实实的灼痛.

最终我得到了平安和世故,那是逃避永恒痛苦的唯一方式.